Discussion:
Kan man behandle morsyge som voksne
(for gammel til at besvare)
John West
2005-02-18 15:24:50 UTC
Permalink
Jeg har det problem at jeg er meget morsyg, forstået derhen at jeg føler mig
som en kæmpebaby der når jeg ser en kvinde med store bryster, eller bare
bryster i det hele taget. Så får jeg en voldsom trang til at sutte på hendes
dejlige bryster. Om natten handler drømmene selvfølgelig om kvinder med
store bryster som jeg ligger hos og dier hos. Det er en lidt uhensigtsmæssig
seksualitet at gå rundt med. Findes der nogle former for terapi for det her.
Melanie
2005-02-18 16:06:44 UTC
Permalink
Post by John West
Jeg har det problem at jeg er meget morsyg, forstået derhen at jeg føler mig
som en kæmpebaby der når jeg ser en kvinde med store bryster, eller bare
bryster i det hele taget. Så får jeg en voldsom trang til at sutte på hendes
dejlige bryster. Om natten handler drømmene selvfølgelig om kvinder med
store bryster som jeg ligger hos og dier hos. Det er en lidt
uhensigtsmæssig
seksualitet at gå rundt med. Findes der nogle former for terapi for det her.
*SS*
Godt du tør stå ved det her.
Kan ikke hjælpe, men kunne ikke lade være at svare.

Mvh Melanie (Mindre bryster.)
David Rasmussen
2005-02-18 16:19:37 UTC
Permalink
Post by Melanie
Mvh Melanie (Mindre bryster.)
Poster du lige i dk.binaer?

/David
John West
2005-02-18 16:37:34 UTC
Permalink
Post by Melanie
*SS*
Godt du tør stå ved det her.
Kan ikke hjælpe, men kunne ikke lade være at svare.
Mvh Melanie (Mindre bryster.)
Jeg har nok ikke udtrykt mig rigtigt, mit behov handler ikke om at drikke
lidt mælk via bryster. Men det handler om et psykologisk ønske om at
genopleve den mystiske enhed som et lille væsen (der endnu ikke har udviklet
sin personlige individualitet) oplever ved at ligge hos sin mor. Det handler
om oplevelsen af at være tryg. Så størrelsen af brystet er som sådan
ligegyldig. Som i piger udtrykker det "Det er ikke størrelsen men gørelsen".
Lis Vilsgaard
2005-02-27 09:32:56 UTC
Permalink
Post by John West
Jeg har nok ikke udtrykt mig rigtigt, mit behov handler ikke om at drikke
lidt mælk via bryster. Men det handler om et psykologisk ønske om at
genopleve den mystiske enhed som et lille væsen (der endnu ikke har udviklet
sin personlige individualitet) oplever ved at ligge hos sin mor. Det handler
om oplevelsen af at være tryg...
Jeg er lidt usikker på, hvordan ret at tolke og forstå "den mystiske enhed".
Er det en nær og kropslig baby-mor kontakt, som vel ikke er speciel mystisk?
Eller handler det om at 'kæmpebabyen' (med større viden, bevidsthed mm. end
en alm. baby) for at opnå størst mulig tryghed må skue og søge tilbage i
tiden og i sin udvikling, et ønske om 'at gå i sin mor igen'?

Venligst
Lis V.
John West
2005-02-27 16:05:11 UTC
Permalink
Post by John West
Post by John West
Jeg har nok ikke udtrykt mig rigtigt, mit behov handler ikke om at drikke
lidt mælk via bryster. Men det handler om et psykologisk ønske om at
genopleve den mystiske enhed som et lille væsen (der endnu ikke har
udviklet
Post by John West
sin personlige individualitet) oplever ved at ligge hos sin mor. Det
handler
Post by John West
om oplevelsen af at være tryg...
Jeg er lidt usikker på, hvordan ret at tolke og forstå "den mystiske enhed".
Er det en nær og kropslig baby-mor kontakt,
Ja

som vel ikke er speciel mystisk?

Det kommer vel an på hvem der ser på det.
Post by John West
Eller handler det om at 'kæmpebabyen' (med større viden, bevidsthed mm. end
en alm. baby) for at opnå størst mulig tryghed må skue og søge tilbage i
tiden og i sin udvikling, et ønske om 'at gå i sin mor igen'?
Venligst
Lis V.
Hvis man tænker religiøst såsom hinduismens "Brahman" begreb, dvs at vende
tilbage til sit sjælelige ophav for at opgive sin individualitet. Med ønsket
om at blive ét med den gudddommelige moder eller verdensaltet. Så ja helt
afgjort.
Lis Vilsgaard
2005-03-01 11:04:24 UTC
Permalink
John West skrev i en
Post by John West
Post by John West
... Men det handler om et psykologisk ønske om at
genopleve den mystiske enhed som et lille væsen (der endnu ikke har
udviklet
sin personlige individualitet) oplever ved at ligge hos sin mor. Det
handler
om oplevelsen af at være tryg...
Jeg forstår ikke ønsket om at opgive og være fri for sin individualitet og
slet ikke at det ville være trygt og godt.
Jeg er mest tilbøjelig til at mene det modsatte, altså at individualitet er
vigtigt at fastholde og udleve.
Dog skal ønsket om at være uden individualitet i denne sammenhæng vel
forstås som forbigående og kun gælde i bestemte/ seksuelle situationer. Men
her vil jeg mene, at det kønslige aspekt af individualiteten (det at være
mand eller være kvinde) ikke kan undværes men skal udleves.
Post by John West
Hvis man tænker religiøst såsom hinduismens "Brahman" begreb, dvs at vende
tilbage til sit sjælelige ophav for at opgive sin individualitet. Med ønsket
om at blive ét med den gudddommelige moder eller verdensaltet. Så ja helt
afgjort.
_At være ét med_ verdensaltet, er det ensbetydende med at blive/lade sig
opsluge?
I stedet kunne man vel være _en del af_ verdensaltet uden at miste sin
individualitet?

Venligst
Lis V.
John West
2005-03-01 16:26:38 UTC
Permalink
Post by Lis Vilsgaard
John West skrev i en
Post by John West
Post by John West
... Men det handler om et psykologisk ønske om at
genopleve den mystiske enhed som et lille væsen (der endnu ikke har
udviklet
sin personlige individualitet) oplever ved at ligge hos sin mor. Det
handler
om oplevelsen af at være tryg...
Jeg forstår ikke ønsket om at opgive og være fri for sin individualitet og
slet ikke at det ville være trygt og godt.
Det lille barn har det trygt og godt, men det har ikke nogen individualitet.
Angst og frygt opstår først når den individuelle identitet fremtræder.
Post by Lis Vilsgaard
Post by John West
Hvis man tænker religiøst såsom hinduismens "Brahman" begreb, dvs at vende
tilbage til sit sjælelige ophav for at opgive sin individualitet. Med
ønsket
Post by John West
om at blive ét med den gudddommelige moder eller verdensaltet. Så ja helt
afgjort.
_At være ét med_ verdensaltet, er det ensbetydende med at blive/lade sig
opsluge?
I stedet kunne man vel være _en del af_ verdensaltet uden at miste sin
individualitet?
Venligst
Lis V.
Jamen du er en del af_ verdensaltet uden at du mistede sin individualitet.
Der er blot tale om et ønske at kunne vende til gud dvs vores fælles ophav,
vores mor som venter i længsel efter sine kære børn. Vi er kastet ned i
denne verden, vi er separationens børn, vi bliver aldrig lykkelige. Fordi vi
ikke er i forbindelse med den kilde der har skabt os. Den sjælelige
separation må ophøre førend at vi kan forstå hvem vi er.
Lis Vilsgaard
2005-03-02 17:20:44 UTC
Permalink
John West skrev i en
Post by John West
Jamen du er en del af_ verdensaltet uden at du mistede sin
individualitet.
Post by John West
Der er blot tale om et ønske at kunne vende til gud dvs vores fælles ophav,
vores mor som venter i længsel efter sine kære børn. Vi er kastet ned i
denne verden, vi er separationens børn, vi bliver aldrig lykkelige. Fordi vi
ikke er i forbindelse med den kilde der har skabt os. Den sjælelige
separation må ophøre førend at vi kan forstå hvem vi er.
Jeg har en lidt anden opfattelse, nemlig at mennesker er skabt med kimen
til/forudbestemt til at udvikle sig til voksne, hele, selvstændige,
individuelle personer, og at det er i egen interesse/til eget sande bedste
(her har egocentrien sin rette plads) at samarbejde og ikke modarbejde den
naturgivne/Gudgivne udviklingsproces, som mig bekendt ikke efterlader een
med separationsfølelser og længsler der er bagudrettet tidsmæssigt i
udviklingssammenhæng, hvad jeg kunne forestille mig skyldes utilstrækkelig
løsrivelse, noget halvhjertet og halvgjort i den forbindelse. Men løsrivelse
og selvstændiggørelse er nok en hurdle i nævnte udviklingsproces.

Er du afklaret i dit forhold til din egen mor?
Forguder du din mor? Er der en kærlighed der gør blind?
Er din mor (hendes vilje, ønsker, meninger, smag, behag) en
autoritet/hellighed for dig? Har hun en magt over dig, er du hende
underdanig? Har du i al din gøren og laden din samvittighed relateret til
hende/hendes dom?
Tillader du dig at være kritisk og uenig med hende og finder og føler det
ok.?
Formår du at se hendes personlige styrker og svagheder,
ufuldkommenhed/fejlbarlighed, bevæggrunde etc?

Venligst
Lis V.
John West
2005-03-03 17:07:24 UTC
Permalink
Post by Lis Vilsgaard
John West skrev i en
Post by John West
Jamen du er en del af_ verdensaltet uden at du mistede sin
individualitet.
Post by John West
Der er blot tale om et ønske at kunne vende til gud dvs vores fælles
ophav,
Post by John West
vores mor som venter i længsel efter sine kære børn. Vi er kastet ned i
denne verden, vi er separationens børn, vi bliver aldrig lykkelige.
Fordi
Post by Lis Vilsgaard
vi
Post by John West
ikke er i forbindelse med den kilde der har skabt os. Den sjælelige
separation må ophøre førend at vi kan forstå hvem vi er.
Jeg har en lidt anden opfattelse, nemlig at mennesker er skabt med kimen
til/forudbestemt til at udvikle sig til voksne, hele, selvstændige,
individuelle personer, og at det er i egen interesse/til eget sande bedste
(her har egocentrien sin rette plads) at samarbejde og ikke modarbejde den
naturgivne/Gudgivne udviklingsproces, som mig bekendt ikke efterlader een
med separationsfølelser og længsler der er bagudrettet tidsmæssigt i
udviklingssammenhæng, hvad jeg kunne forestille mig skyldes utilstrækkelig
løsrivelse, noget halvhjertet og halvgjort i den forbindelse. Men løsrivelse
og selvstændiggørelse er nok en hurdle i nævnte udviklingsproces.
Helt sikkert men der er jo tale om fantasier i mit hoved om end de
irrationelle af natur.
Post by Lis Vilsgaard
Er du afklaret i dit forhold til din egen mor?
Ja
Post by Lis Vilsgaard
Forguder du din mor? Er der en kærlighed der gør blind?
Nej
Post by Lis Vilsgaard
Er din mor (hendes vilje, ønsker, meninger, smag, behag) en
autoritet/hellighed for dig? Har hun en magt over dig, er du hende
underdanig?
Nej nej

Har du i al din gøren og laden din samvittighed relateret til
Post by Lis Vilsgaard
hende/hendes dom?
Tillader du dig at være kritisk og uenig med hende og finder og føler det
ok.?
Ja da
Post by Lis Vilsgaard
Formår du at se hendes personlige styrker og svagheder,
ufuldkommenhed/fejlbarlighed, bevæggrunde etc?
Venligst
Lis V.
Ja helt sikkert.

Se det interessante her er at du nævner alle tænkelige forklaringer undtagen
den rigtige. Det her minder om en tidligere tråd hvor en kvinde ikke ku
indse at man ku blive i barnefaserne. Hun mente at havde man fået lidt bryst
så voksede man automatisk ind den anale fase, genitiale fase osv. Hvis man
er meget tynd og hvis man kun tænker på at spise. Er der så noget der tyder
på at problemet har været "overfodring"". En psykolog sagde engang til mig
"hvis et barn ikke får den kærlighed og omsorg som det skal have i de første
18 måneder så bliver kernen i barnet skadet og personligheden kan ikke
udvikle sig normalt". Jeg mener at det her viser forskellene i mellem den
mandlige og kvindelige psyke.
Lis Vilsgaard
2005-03-04 12:56:59 UTC
Permalink
John West skrev i en
Post by John West
Post by Lis Vilsgaard
Er du afklaret i dit forhold til din egen mor?
Ja
Er du på tilsvarende vis afklaret i dit forhold til din far?
Post by John West
Se det interessante her er at du nævner alle tænkelige forklaringer undtagen
den rigtige. Det her minder om en tidligere tråd hvor en kvinde ikke ku
indse at man ku blive i barnefaserne. Hun mente at havde man fået lidt bryst
så voksede man automatisk ind den anale fase, genitiale fase osv. Hvis man
er meget tynd og hvis man kun tænker på at spise. Er der så noget der tyder
på at problemet har været "overfodring"". En psykolog sagde engang til mig
"hvis et barn ikke får den kærlighed og omsorg som det skal have i de første
18 måneder så bliver kernen i barnet skadet og personligheden kan ikke
udvikle sig normalt". Jeg mener at det her viser forskellene i mellem den
mandlige og kvindelige psyke.
Ja, kærlighed er givetvis essentielt i menneskelivet, og kærlighed kan man
vel aldrig få for meget af og derfor ikke muligt at afgøre hvornår nok er
nok, men en nedre grænse er der givetvis.
Men uanset om man har fået nok eller ej i barneårene, så må man vel videre i
kærlighedslivet. Lægge bag sig moderen som kærlighedsgiveren -den primære
'eneste ene', og udvikle sig 'kærlighedsmæssigt' fra kærlighedsmodtager til
mere modent både at give og modtage i ny kærlighedsforhold med en ny eneste
ene, med større ligeværdighed og gensidighed, mere opmærksomhed og
hensyntagen til partnerens ønsker og behov (forskellig fra barnets
egocentri).Og dertil en udvikling og integrering af det seksuelle aspekt
uden at medtage mor i den sammenhæng.

Venligst
Lis V.
John West
2005-03-04 18:07:02 UTC
Permalink
Post by Lis Vilsgaard
John West skrev i en
Post by John West
Post by Lis Vilsgaard
Er du afklaret i dit forhold til din egen mor?
Ja
Er du på tilsvarende vis afklaret i dit forhold til din far?
Post by John West
Se det interessante her er at du nævner alle tænkelige forklaringer
undtagen
Post by John West
den rigtige. Det her minder om en tidligere tråd hvor en kvinde ikke ku
indse at man ku blive i barnefaserne. Hun mente at havde man fået lidt
bryst
Post by John West
så voksede man automatisk ind den anale fase, genitiale fase osv. Hvis man
er meget tynd og hvis man kun tænker på at spise. Er der så noget der
tyder
Post by John West
på at problemet har været "overfodring"". En psykolog sagde engang til mig
"hvis et barn ikke får den kærlighed og omsorg som det skal have i de
første
Post by John West
18 måneder så bliver kernen i barnet skadet og personligheden kan ikke
udvikle sig normalt". Jeg mener at det her viser forskellene i mellem den
mandlige og kvindelige psyke.
Ja, kærlighed er givetvis essentielt i menneskelivet, og kærlighed kan man
vel aldrig få for meget af og derfor ikke muligt at afgøre hvornår nok er
nok, men en nedre grænse er der givetvis.
Men uanset om man har fået nok eller ej i barneårene, så må man vel videre i
kærlighedslivet. Lægge bag sig moderen som kærlighedsgiveren -den primære
'eneste ene', og udvikle sig 'kærlighedsmæssigt' fra kærlighedsmodtager til
mere modent både at give og modtage i ny kærlighedsforhold med en ny eneste
ene, med større ligeværdighed og gensidighed, mere opmærksomhed og
hensyntagen til partnerens ønsker og behov (forskellig fra barnets
egocentri).Og dertil en udvikling og integrering af det seksuelle aspekt
uden at medtage mor i den sammenhæng.
Venligst
Lis V.
John West
2005-03-04 18:21:17 UTC
Permalink
Post by Lis Vilsgaard
John West skrev i en
Post by Lis Vilsgaard
Er du afklaret i dit forhold til din egen mor?
Ja
Er du på tilsvarende vis afklaret i dit forhold til din far?
Nej
Post by Lis Vilsgaard
Men uanset om man har fået nok eller ej i barneårene, så må man vel videre i
kærlighedslivet. Lægge bag sig moderen som kærlighedsgiveren -den primære
'eneste ene',
Hvis man kan det ?


og udvikle sig 'kærlighedsmæssigt' fra kærlighedsmodtager til
Post by Lis Vilsgaard
mere modent både at give og modtage i ny kærlighedsforhold med en ny eneste
ene, med større ligeværdighed og gensidighed, mere opmærksomhed og
hensyntagen til partnerens ønsker og behov (forskellig fra barnets
egocentri).Og dertil en udvikling og integrering af det seksuelle aspekt
uden at medtage mor i den sammenhæng.
Venligst
Lis V.
Jamen det kan du jo ikke Lis, er du fakta resistent?. Når jeg ligger og
elsker forestiller jeg mig at hun er min mor. Jeg drømmer om at kunne skrige
"mor" når jeg får udløsning. Har du et moderkompleks så har du det for
altid, jeg erindrer ikke at der er nogen der er blevet det kvit. Men findes
der nogen terapier der virker så er jeg lutter ører.
Lis Vilsgaard
2005-03-05 17:09:20 UTC
Permalink
John West skrev i en
Post by John West
Post by Lis Vilsgaard
Er du på tilsvarende vis afklaret i dit forhold til din far?
Nej
Post by Lis Vilsgaard
Men uanset om man har fået nok eller ej i barneårene, så må man vel
videre
Post by John West
i
Post by Lis Vilsgaard
kærlighedslivet. Lægge bag sig moderen som kærlighedsgiveren -den primære
'eneste ene',
Hvis man kan det ?
Mon dog ikke nok.
Post by John West
Jamen det kan du jo ikke Lis, er du fakta resistent?. Når jeg ligger og
elsker forestiller jeg mig at hun er min mor. Jeg drømmer om at kunne skrige
"mor" når jeg får udløsning. Har du et moderkompleks så har du det for
altid, jeg erindrer ikke at der er nogen der er blevet det kvit. Men findes
der nogen terapier der virker så er jeg lutter ører.
Jeg er ikke psykolog og ikke på hjemmebane i hankønsspecifikke forhold, men
jeg vil foreslå dig at få afklaret dit forhold til din far (evt. starte med
at udrede på hvilke måder og områder der er ligheder og hvor der er
forskelle på dig og din far).

Jeg forestiller mig, at der kan være tale om en fader-/hankønsidentifikation
(i stedet for selvstændig hankønsidentitetsdannelse) og at der til en
faderidentifikation medfølger visse seksualforstyrrelser/-forskydninger, og
det kunne måske godt være sådan, at faderens sex-partner -moderen- vil
afspejles i sønnens sex-partner, der opleves som en slags
erstatning/afspejling af moderen. Altså at det er faderidentifikation der er
det egentlige og primære problem. Kunne det være noget i den retning?

Venligst
Lis V.
Poul Nielsen
2005-03-06 07:08:21 UTC
Permalink
Post by Lis Vilsgaard
John West skrev i en
Jeg forestiller mig, at der kan være tale om en
fader-/hankønsidentifikation
Post by Lis Vilsgaard
(i stedet for selvstændig hankønsidentitetsdannelse) og at der til en
faderidentifikation medfølger visse seksualforstyrrelser/-forskydninger, og
det kunne måske godt være sådan, at faderens sex-partner -moderen- vil
afspejles i sønnens sex-partner, der opleves som en slags
erstatning/afspejling af moderen. Altså at det er faderidentifikation der er
det egentlige og primære problem. Kunne det være noget i den retning?
Venligst
Lis V.
Ja det gør du fordi du ikke vil lytte, fordi du ikke vil forstå og stedet
fremkommer du med dine endeløse intellektualiseringer over et tema som du
ikke ønsker at forholde dig til. Men hvis du tror at det her har noget med
køn at gøre?. Hvorfor spørger du så ikke en kvinde der har et stort
faderkompleks, spørg hende om hun fik den opmærksomhed hun skule have i sin
barndom. Det der gør det så svært at give slip på. Er foreks det at et
samleje med en kvinde kan til tider være ret kedeligt, men denne her
moderfiksering skaber en ernorm seksuel ophidselse, man kan slet ikke lade
være med at forestille sig at hun er en modergestalt.da der omgående opstår
en psykologisk belønning.
John West
2005-03-06 21:02:54 UTC
Permalink
Post by Lis Vilsgaard
John West skrev i en
Jeg forestiller mig, at der kan være tale om en
fader-/hankønsidentifikation
Post by Lis Vilsgaard
(i stedet for selvstændig hankønsidentitetsdannelse) og at der til en
faderidentifikation medfølger visse seksualforstyrrelser/-forskydninger, og
det kunne måske godt være sådan, at faderens sex-partner -moderen- vil
afspejles i sønnens sex-partner, der opleves som en slags
erstatning/afspejling af moderen. Altså at det er faderidentifikation der er
det egentlige og primære problem. Kunne det være noget i den retning?
Venligst
Lis V.
Ja det gør du fordi du ikke vil lytte, fordi du ikke vil forstå og i stedet
fremkommer du med dine endeløse intellektualiseringer over et tema som du
ikke ønsker at forholde dig til. Men hvis du tror at det her har noget med
køn at gøre? hvorfor spørger du så ikke en kvinde der har et stort
faderkompleks. Spørg hende om hun fik den opmærksomhed hun skulle have i sin
barndom. Det der gør det så svært at give slip på er foreks det at et
samleje med en kvinde kan til tider være ret kedeligt, men denne her
moderfiksering skaber en ernorm seksuel ophidselse, man kan slet ikke lade
være med at forestille sig at hun er en modergestalt.da der omgående opstår
en psykologisk belønning i form af stærk seksuel ophidselse.
Lis Vilsgaard
2005-03-07 10:26:00 UTC
Permalink
Post by John West
Ja det gør du fordi du ikke vil lytte, fordi du ikke vil forstå og i stedet
fremkommer du med dine endeløse intellektualiseringer over et tema som du
ikke ønsker at forholde dig til. Men hvis du tror at det her har noget med
køn at gøre? hvorfor spørger du så ikke en kvinde der har et stort
faderkompleks. Spørg hende om hun fik den opmærksomhed hun skulle have i sin
barndom. Det der gør det så svært at give slip på er foreks det at et
samleje med en kvinde kan til tider være ret kedeligt, men denne her
moderfiksering skaber en ernorm seksuel ophidselse, man kan slet ikke lade
være med at forestille sig at hun er en modergestalt.da der omgående opstår
en psykologisk belønning i form af stærk seksuel ophidselse.
Hvis det er et problem som du ønsker at gøre noget ved, så har jeg ikke
andre forslag end det nævnte med afklaring af dit forhold til din far
(udrede forskelle og ligheder mv.).
En afklaring kan vel aldrig skade og tab af evne til seksuel ophidselse
behøver du næppe at frygte, men sandsynligvis og forhåbentlig vil du få et
nyt udgangspunkt og andre parametre uden unødvendig og overflødig
morassociation i sex-sammenhæng.

Venligst
Lis V.
ThomasB
2005-03-07 13:57:18 UTC
Permalink
"John West" <***@dg.com> skrev i en meddelelse

Hej John.
Post by John West
Ja det gør du fordi du ikke vil lytte, fordi du ikke vil forstå og i stedet
fremkommer du med dine endeløse intellektualiseringer over et tema som du
ikke ønsker at forholde dig til. Men hvis du tror at det her har noget med
køn at gøre? hvorfor spørger du så ikke en kvinde der har et stort
faderkompleks. Spørg hende om hun fik den opmærksomhed hun skulle have i sin
barndom. Det der gør det så svært at give slip på er foreks det at et
samleje med en kvinde kan til tider være ret kedeligt, men denne her
moderfiksering skaber en ernorm seksuel ophidselse, man kan slet ikke lade
være med at forestille sig at hun er en modergestalt.da der omgående opstår
en psykologisk belønning i form af stærk seksuel ophidselse.
Vi har alle et behov for kærlighed og tryghed.
Børns behov skal dækkes af deres forældre, betingelsesløst.
Forældres behov, skal dækkes af ægtefællen.

Der sker tit det, at "rollerne" bliver byttet om, f.eks fordi en mor ikke
får dækket sit behov for nærhed og kærlighed fra ægtefællen (faderen), eller
fordi hun har oplevet et ligende svigt som barn, og derfor har svært ved at
knytte sig til sin ægtefælle (faderen). Der er lige så mange grunde, som
mødre.

Barnet skal så opfylde moderens behov for kærlighed - barnets kærlighed kan
hun altid regne med.
Så her er rollerne forkerte. Barnet skal leve op til at gøre sin mor
lykkelig, ved at give hende kærlighed. Uden den kærlighed, mangler moderen
noget, og hun vil gå langt for at få kærligheden.
Husker du "Det er mor" af Det Brune Punktum? (hun gi'r dig skyld, skyld med
skyld på)

Det er et stort ansvar at lægge på et barns skuldre, at skulle sørge for
mors lykke og være hendes substitut-ægtefælle - "ikke fysisk seksuelt
misbrug".

Barnet vil ikke føle ubehag som sådan, men det giver nogle sære
moderbindinger. Bl.a fordi barnet for at få sin mors opmærksomhed/kærlighed
skal give hende kærlighed. Så derfor vil barnet lære, at for at få
kærlighed, skal jeg elske mor.

Mænd der har haft sådan en mor, vil have svært ved at knytte sig til en
anden kvinde, og føle at han er mor utro, når han er sammen med andre
kvinder.

Hvis du synes at noget af ovenstående passer på dig, så læs bogen "Rejsen
Hjem" af John Bradshaw. Den vil helt sikkert kunne hjælpe dig.
Lis Vilsgaard
2005-03-08 10:01:15 UTC
Permalink
Post by John West
Ja det gør du fordi du ikke vil lytte, fordi du ikke vil forstå og i stedet
fremkommer du med dine endeløse intellektualiseringer over et tema som du
ikke ønsker at forholde dig til. Men hvis du tror at det her har noget med
køn at gøre? hvorfor spørger du så ikke en kvinde der har et stort
faderkompleks. Spørg hende om hun fik den opmærksomhed hun skulle have i sin
barndom. Det der gør det så svært at give slip på er foreks det at et
samleje med en kvinde kan til tider være ret kedeligt, men denne her
moderfiksering skaber en ernorm seksuel ophidselse, man kan slet ikke lade
være med at forestille sig at hun er en modergestalt.da der omgående opstår
en psykologisk belønning i form af stærk seksuel ophidselse.
Jeg vil gerne lytte og forstå og forholde mig.
Siger du, at du som barn ikke fik nok opmærksomhed, omsorg og kærlighed af
din mor? At du føler det forholder sig sådan, føler svigt og afsavn og måske
bebrejdelser i forholdet til din mor, evt. også selvmedlidenhed? Har du
tillige erindringer om konkrete situationer, hvor du blev tilsidesat og
svigtet?

Mener du, at et barn har berettiget krav på moderens fulde og udelte
opmærksomhed i alle døgnets timer, og at det er krav moderen bør kunne
honorere?
Mener du, at moderen svigter barnet, hvis hun har omsorg og kærlighed for
andre, og hvis hun har et seksuelt forhold til sin mand?

Hvor stort er dit kærlighedsbehov, vil det kunne mættes? Føler du, at din
mor er den eneste ene i hele verden som kan opfylde dit behov, og ønsker du
det skal være sådan?

Hvordan udvælger du en sexpartner, handler det for dig udelukkende om en
morsubstitut?

Venligst
Lis V.
Lis Vilsgaard
2005-03-09 13:54:57 UTC
Permalink
Post by Lis Vilsgaard
Jeg vil gerne lytte og forstå og forholde mig
og har lige et spørgsmål mere i udrednings- og forståelsesøjemed.

Føler du smerte og vrede i relationen til din mor? -eller evt. mere diffus
vrede mod verden e.lign.?
Post by Lis Vilsgaard
Venligst
Lis V.
John West
2005-03-10 09:27:11 UTC
Permalink
Post by Lis Vilsgaard
Post by Lis Vilsgaard
Jeg vil gerne lytte og forstå og forholde mig
og har lige et spørgsmål mere i udrednings- og forståelsesøjemed.
Føler du smerte og vrede i relationen til din mor? -eller evt. mere diffus
vrede mod verden e.lign.?
Post by Lis Vilsgaard
Venligst
Lis V.
John West
2005-03-10 10:02:23 UTC
Permalink
Post by Lis Vilsgaard
Post by Lis Vilsgaard
Jeg vil gerne lytte og forstå og forholde mig
og har lige et spørgsmål mere i udrednings- og forståelsesøjemed.
Føler du smerte og vrede i relationen til din mor?
Ja Smerte selvfølgelig men ikke mod min mor.

-eller evt. mere diffus
Post by Lis Vilsgaard
vrede mod verden e.lign.?
Post by Lis Vilsgaard
Venligst
Lis V.
Ja klart men ikke mere end hvad vi allesammen føler når vi har det dårligt.
Iøvrigt tror jeg at alle der blev misbrugt eller omsorgsvigtet som børn
føler en vis skuffelse og forundring over at der ikke blev skredet ind fra
samfundets side.
Peter
2005-03-09 17:49:14 UTC
Permalink
Post by Lis Vilsgaard
Hvordan udvælger du en sexpartner, handler det for dig udelukkende om en
morsubstitut?
Venligst
Lis V.
Nej det tænker jeg slet ikke på. Men jeg drømmer om kvinder der 10 år ældre
end mig selv, en pige må helst ikke være yngre og hun må meget gerne være
lidt dominerende.
John West
2005-03-10 10:01:13 UTC
Permalink
Post by Lis Vilsgaard
Jeg vil gerne lytte og forstå og forholde mig.
Siger du, at du som barn ikke fik nok opmærksomhed, omsorg og kærlighed af
din mor? At du føler det forholder sig sådan, føler svigt og afsavn og måske
bebrejdelser i forholdet til din mor, evt. også selvmedlidenhed?
Jeg ville ønske jeg ku sige nej her, men alle der føler smerte har
selvmedlidenheden inde på livet

Har du
Post by Lis Vilsgaard
tillige erindringer om konkrete situationer, hvor du blev tilsidesat og
svigtet?
Ja

Mener du, at et barn har berettiget krav på moderens fulde og udelte
Post by Lis Vilsgaard
opmærksomhed i alle døgnets timer, og at det er krav moderen bør kunne
honorere?
Nej

Mener du, at moderen svigter barnet, hvis hun har omsorg og kærlighed for
Post by Lis Vilsgaard
andre, og hvis hun har et seksuelt forhold til sin mand?
Kvinder der omsorgsvigter deres børn kan ofte end ikke tage sig af sig selv,
de kan typisk end ikke elske sig selv desværre. Så hvis de ku elske andre
ville de også elske børnene det hele hænger sammen.
Post by Lis Vilsgaard
Hvor stort er dit kærlighedsbehov, vil det kunne mættes?
Ork det kan det sagtens

Føler du, at din
Post by Lis Vilsgaard
mor er den eneste ene i hele verden som kan opfylde dit behov,
Nej du forstår det ikke, det er ikke min mor jeg ønsker at bolle med,
problemet var jo netop at hun ikke var min mor sådan rigtigt og derfor ser
barnet ud i verden og ser de andre mødre, se her ser du de rigtige
moderfigurer. Så inde hovedet skaber du en jomfru maria figur den perfekte
moder og så drømmer man om den modsatte moder hende der opfylder alle dine
fysiske behov de seksuelle inkl. Fordi for mor og far er de primære
relationer for barnet og derfor retter behovet sig mod dem når man ikke er
kommet videre.


og ønsker du
Post by Lis Vilsgaard
det skal være sådan?
Det svar kender du godt Lis.
Post by Lis Vilsgaard
Hvordan udvælger du en sexpartner, handler det for dig udelukkende om en
morsubstitut?
Venligst
Lis V.
Ja hvis jeg så godt ud, ville jeg finde en smuk moderlig type, sådan en
yngre udgave af livstildronningen Martha Stewart. Husmodertypen og som Peter
skrev gerne ti år ældre, faktisk helst ældre. Men når jeg nu tænker over det
så har mit moderkompleks aldrig haft nogen nævneværdig indflydelse på mit
valg af partnere. Men må jeg så ikke lige nævne at i følge Freud har vi alle
ødipus og elektrakomplekser i varierende størrelser ganske vist.
Lis Vilsgaard
2005-03-11 10:42:44 UTC
Permalink
Post by John West
Nej du forstår det ikke, det er ikke min mor jeg ønsker at bolle med,
problemet var jo netop at hun ikke var min mor sådan rigtigt og derfor ser
barnet ud i verden og ser de andre mødre, se her ser du de rigtige
moderfigurer. Så inde hovedet skaber du en jomfru maria figur den perfekte
moder og så drømmer man om den modsatte moder hende der opfylder alle dine
fysiske behov de seksuelle inkl. Fordi for mor og far er de primære
relationer for barnet og derfor retter behovet sig mod dem når man ikke er
kommet videre.
Nej, lige nu forstår jeg ikke meget eller har misforstået noget.
Er din mor ikke din rigtige mor i og med at hun har født dig? En dårlig mor
er vel fortsat mor?

Hvordan jomfru Maria var i sin moderrolle for sit barn ved jeg ikke. Hvordan
ser du hende som den perfekte moder?

At opfylde seksuelle behov hører ikke med til moderrollen. Når der hos
barnet i puberteten opstår seksuelle behov er tiden vel netop inde til
løsrivelse/frigørelse.

Venligst
Lis V.
Poul Nielsen
2005-03-12 12:10:40 UTC
Permalink
Post by Lis Vilsgaard
Nej, lige nu forstår jeg ikke meget eller har misforstået noget.
Du skal forstå det sådan at vi taler om fantasier !!, om forestillinger om
hvordan en mor ser ud for en person med et ødipus et komplex.
Post by Lis Vilsgaard
Er din mor ikke din rigtige mor i og med at hun har født dig? En dårlig mor
er vel fortsat mor?
Jamen helt klart ja.
Post by Lis Vilsgaard
Hvordan jomfru Maria var i sin moderrolle for sit barn ved jeg ikke. Hvordan
ser du hende som den perfekte moder?
Altså Lis maddona er jo et symbol på kvinden, du hr vel hørt om begrebet
"luder og madonna".
Post by Lis Vilsgaard
At opfylde seksuelle behov hører ikke med til moderrollen. Når der hos
barnet i puberteten opstår seksuelle behov er tiden vel netop inde til
løsrivelse/frigørelse.
Venligst
Lis V.
Jamen Lis du fatter du det jo ikke, Ødipus giftede sig med sin mor. Det er
en symbolsk fortælling om mennesketŽs dybe dunkle begær. Mange piger vælger
en ægtefælle der ligner farmand hvorfor mon Lis. Lad nu være med at virke så
ubegavet.
John West
2005-03-12 12:24:29 UTC
Permalink
Post by Lis Vilsgaard
Nej, lige nu forstår jeg ikke meget eller har misforstået noget.
Du skal forstå det sådan at vi taler om fantasier !!, om forestillinger om
hvordan en mor ser ud for en person med et ødipus et komplex.
Post by Lis Vilsgaard
Er din mor ikke din rigtige mor i og med at hun har født dig? En dårlig mor
er vel fortsat mor?
Jamen helt klart ja.
Post by Lis Vilsgaard
Hvordan jomfru Maria var i sin moderrolle for sit barn ved jeg ikke. Hvordan
ser du hende som den perfekte moder?
Altså Lis maddona er jo et symbol på kvinden, du hr vel hørt om begrebet
"luder og madonna".
Post by Lis Vilsgaard
At opfylde seksuelle behov hører ikke med til moderrollen. Når der hos
barnet i puberteten opstår seksuelle behov er tiden vel netop inde til
løsrivelse/frigørelse.
Venligst
Lis V.
Jamen Lis du fatter du det jo ikke, Ødipus giftede sig med sin mor. Det er
en symbolsk fortælling om mennesketŽs dybe dunkle begær. Mange piger vælger
en ægtefælle der ligner farmand hvorfor mon Lis?. Lad os slutte her, men har
du spørgsmål er du velkommen til at maile dem til mig.

MVH John
ThomasB
2005-03-12 13:34:20 UTC
Permalink
Post by Poul Nielsen
Jamen Lis du fatter du det jo ikke, Ødipus giftede sig med sin mor. Det er
en symbolsk fortælling om mennesketŽs dybe dunkle begær.
Nej. For Ødipus anede ikke at det var hans mor han giftede sig med, og hans
far han slog ihjel. Da han opdagede det, begik han i øvrigt selvmord.
Post by Poul Nielsen
Mange piger vælger
en ægtefælle der ligner farmand hvorfor mon Lis?.
Fordi det gør hende tryg.

Det lyder som om du spørger, men ikke ønsker svar.

Du ved selv bedre, og med den holdning kan man ikke behandle morsyge som
voksen.

Jeg har anbefalet dig, at læse bogen "Rejsen Hjem" af John Bradshaw, og den
vil helt sikker kunne hjælpe dig.

Jeg har forresten lagt mærke til at du stort set kun svarer kvinder i denne
debat :o)
John West
2005-03-12 15:32:40 UTC
Permalink
Post by ThomasB
Post by Poul Nielsen
Jamen Lis du fatter du det jo ikke, Ødipus giftede sig med sin mor. Det er
en symbolsk fortælling om mennesketŽs dybe dunkle begær.
Nej. For Ødipus anede ikke at det var hans mor han giftede sig med, og hans
far han slog ihjel. Da han opdagede det, begik han i øvrigt selvmord.
Ja men det var ikke det Freud havde i tankerne da han brugte Ødipus myten,
han brugte historien som et metafor for de seksuelle tabuer som moder/fader
komplekset.
Post by ThomasB
Post by Poul Nielsen
Mange piger vælger
en ægtefælle der ligner farmand hvorfor mon Lis?.
Fordi det gør hende tryg.
Det lyder som om du spørger, men ikke ønsker svar.
Jo hvis svaret bekræfter det jeg mener og tror på.
Post by ThomasB
Du ved selv bedre, og med den holdning kan man ikke behandle morsyge som
voksen.
Jamen Lis har jo ikke fattet hvad ødipus komplekset handler om. På den måde
vil jeg altid virke bedrevidende.
Post by ThomasB
Jeg har anbefalet dig, at læse bogen "Rejsen Hjem" af John Bradshaw, og den
vil helt sikker kunne hjælpe dig.
Jeg har forresten lagt mærke til at du stort set kun svarer kvinder i denne
debat :o)
Nu er det lidt svært at svare på boganmeldere, jeg efterlyste konkrete
terapiformer ikke litteratur.
ThomasB
2005-03-17 08:30:05 UTC
Permalink
Post by John West
Post by ThomasB
Det lyder som om du spørger, men ikke ønsker svar.
Jo hvis svaret bekræfter det jeg mener og tror på.
Hvem gavner det?
Post by John West
Post by ThomasB
Du ved selv bedre, og med den holdning kan man ikke behandle morsyge som
voksen.
Jamen Lis har jo ikke fattet hvad ødipus komplekset handler om. På den måde
vil jeg altid virke bedrevidende.
Måske fordi Lis mener at ødipuskomplekset ikke har så meget med dit problem
at gøre?
Post by John West
Post by ThomasB
Jeg har anbefalet dig, at læse bogen "Rejsen Hjem" af John Bradshaw, og
den
Post by ThomasB
vil helt sikker kunne hjælpe dig.
Jeg har forresten lagt mærke til at du stort set kun svarer kvinder i
denne
Post by ThomasB
debat :o)
Nu er det lidt svært at svare på boganmeldere, jeg efterlyste konkrete
terapiformer ikke litteratur.
Den bog er ren terapi.
Lis Vilsgaard
2005-03-12 21:51:51 UTC
Permalink
Post by Poul Nielsen
Du skal forstå det sådan at vi taler om fantasier !!, om forestillinger om
hvordan en mor ser ud for en person med et ødipus et komplex.
Skelner du altid skarpt mellem fantasi og virkelighed? Er det fantasi eller
er det virkelighed du foretrækker og er vigtigst for dig?
Post by Poul Nielsen
Post by Lis Vilsgaard
Hvordan jomfru Maria var i sin moderrolle for sit barn ved jeg ikke.
Hvordan
Post by Lis Vilsgaard
ser du hende som den perfekte moder?
Altså Lis maddona er jo et symbol på kvinden, du hr vel hørt om begrebet
"luder og madonna".
Jo, men jeg sammenblander det ikke med moderrollen.

Venligst
Lis V.
Lis Vilsgaard
2005-03-12 21:51:23 UTC
Permalink
John West skrev i en
Post by John West
Nej du forstår det ikke, det er ikke min mor jeg ønsker at bolle med,
problemet var jo netop at hun ikke var min mor sådan rigtigt og derfor ser
barnet ud i verden og ser de andre mødre, se her ser du de rigtige
moderfigurer. Så inde hovedet skaber du en jomfru maria figur den perfekte
moder og så drømmer man om den modsatte moder hende der opfylder alle dine
fysiske behov de seksuelle inkl. Fordi for mor og far er de primære
relationer for barnet og derfor retter behovet sig mod dem når man ikke er
kommet videre.
Hvornår/hvor gammel var du, da du begyndte at se ud i verden efter
moderfigurer? Var der en speciel udløsende faktor/hændelse? Fik det
konsekvenser for dig følelsesmæssigt i relationen til din mor?

Venligst
Lis V.
John West
2005-03-13 08:25:23 UTC
Permalink
Post by Lis Vilsgaard
John West skrev i en
Hvornår/hvor gammel var du, da du begyndte at se ud i verden efter
moderfigurer? Var der en speciel udløsende faktor/hændelse? Fik det
konsekvenser for dig følelsesmæssigt i relationen til din mor?
Venligst
Lis V.
Ja jeg så en pige amme en lille baby og wauw det ku jeg også tænke mig.
Tanken om at sutte på brystet tænder mig seksuelt og fylder mig med længsler
efter kropslig nærhed, menneskelig ømhed og varme.
Lis Vilsgaard
2005-03-13 21:41:39 UTC
Permalink
Post by John West
Post by Lis Vilsgaard
Hvornår/hvor gammel var du, da du begyndte at se ud i verden efter
moderfigurer? Var der en speciel udløsende faktor/hændelse?
Ja jeg så en pige amme en lille baby og wauw det ku jeg også tænke mig.
Tanken om at sutte på brystet tænder mig seksuelt og fylder mig med længsler
efter kropslig nærhed, menneskelig ømhed og varme.
Hvor gammel var du dengang? Oplevede du at være tændt seksuelt i
situationen?
Var det en meget ung mor? Jeg hæfter mig lidt ved, at du skriver _pige_ og
ikke kvinde eller mor med barn.
Var der andet ved pigen end hendes bryst, du tog notits af? Var der noget
ved babyen, du hæftede dig ved?
Ønskede du dig i barnets sted? Følte du misundelse rettet mod babyen? Tænkte
du på din egen mor i situationen?

Venligst
Lis V.
John West
2005-03-14 17:10:53 UTC
Permalink
----- Original Message -----
From: "Lis Vilsgaard" <#ALIAS_NAME@#ALIAS_DOMAIN>
Newsgroups: dk.videnskab.psykologi
Sent: Sunday, March 13, 2005 10:41 PM
Subject: Re: Kan man behandle morsyge som voksne
Post by Lis Vilsgaard
Post by John West
Post by Lis Vilsgaard
Hvornår/hvor gammel var du, da du begyndte at se ud i verden efter
moderfigurer? Var der en speciel udløsende faktor/hændelse?
Ja jeg så en pige amme en lille baby og wauw det ku jeg også tænke mig.
Tanken om at sutte på brystet tænder mig seksuelt og fylder mig med
længsler
Post by John West
efter kropslig nærhed, menneskelig ømhed og varme.
Hvor gammel var du dengang? Oplevede du at være tændt seksuelt i
situationen?
17 år, ja meget.
Post by Lis Vilsgaard
Var det en meget ung mor? Jeg hæfter mig lidt ved, at du skriver _pige_ og
ikke kvinde eller mor med barn.
Ja 18-19 år
Post by Lis Vilsgaard
Var der andet ved pigen end hendes bryst, du tog notits af? Var der noget
ved babyen, du hæftede dig ved?
Ønskede du dig i barnets sted?
Ja

Følte du misundelse rettet mod babyen?

lidt

Tænkte
Post by Lis Vilsgaard
du på din egen mor i situationen?
Nej
Lis Vilsgaard
2005-03-15 10:15:42 UTC
Permalink
John West skrev i en
Post by John West
Post by Lis Vilsgaard
Post by John West
Ja jeg så en pige amme en lille baby og wauw det ku jeg også tænke mig.
Tanken om at sutte på brystet tænder mig seksuelt og fylder mig med
længsler
Post by John West
efter kropslig nærhed, menneskelig ømhed og varme.
Hvor gammel var du dengang? Oplevede du at være tændt seksuelt i
situationen?
17 år, ja meget.
Post by Lis Vilsgaard
Var det en meget ung mor? Jeg hæfter mig lidt ved, at du skriver _pige_ og
ikke kvinde eller mor med barn.
Ja 18-19 år
Post by Lis Vilsgaard
Var der andet ved pigen end hendes bryst, du tog notits af? Var der noget
ved babyen, du hæftede dig ved?
Ønskede du dig i barnets sted?
Ja
Følte du misundelse rettet mod babyen?
lidt
Tænkte
Post by Lis Vilsgaard
du på din egen mor i situationen?
Nej
Lige nu gør jeg mig overvejelser, om der kan være et og andet i den
pågældende situation som bør analyseres nærmere. Om din seksualitet fra den
pågældende dag har været farvet af netop denne oplevelse (med
baby-bryst-mor), været gentagelse og afspejling, en blokering og fastlåsthed
heri og -med og som måske står og falder med en ret analysering og
perspektivering.

En moderbinding kender jeg kun som følelsesmæssigt relateret til egen mor,
og det tror jeg ikke der er holdepunkt for i dit tilfælde. Jeg kunne nærmere
forestille mig, at du i den pågældende situation var løsrevet/frigjort fra
din egen mor, eller at det skete netop da.
Altså at det var en sammensat og kompleks situation med flere ting på det
indre plan at få styr på og holde ude fra hinanden og vanskeligt at tackle
for en uerfaren 17-årig. Og hertil kommer evt. forskel på din oplevelse
dengang og din oplevelse og fortolkning i dag.

Havde du set den pågældende pige før -inden episoden hvor hun ammede sit
barn? -evt. følt dig tiltrukket af hende?
Var det selve ammesituationen eller var det pigens blottede bryst, der
pirrede og tændte dig seksuelt (en 17-årig er vel typisk let påvirkelig)?
Var eller blev du forelsket i hende? Og barnet i bekræftende fald en
hindring for forelskelsen og for et intimt forhold, måske smerteligt at
erkende/for smerteligt at tænke den tanke?
Var det en sindsoprivende oplevelse med stærke følelser, forvirring og indre
kaos? Følelser som aldrig er blevet ret rubriceret resulterende i
fastlåsthed i situationen med seksuel forskydning til følge?

Venligst
Lis V.
Lis Vilsgaard
2005-03-17 18:03:45 UTC
Permalink
Post by Lis Vilsgaard
En moderbinding kender jeg kun som følelsesmæssigt relateret til egen mor,
og det tror jeg ikke der er holdepunkt for i dit tilfælde. Jeg kunne nærmere
forestille mig, at du i den pågældende situation var løsrevet/frigjort fra
din egen mor, eller at det skete netop da.
Hvis der var tale om en aktuel frigørelse af moderbinding, vil det nok være
nødvendigt først at få det på plads.

Forældrebindinger er, som jeg ser det, at ligne med et bånd bestående af
mange fibre, fibre der lidt efter lidt slides ned og brister med visse
ændringer og større selvstændighed til følge. Men den helt store og
afgørende omvæltning sker først i det øjeblik den sidste fiber brister, hvad
indebærer en pludselig og stor forandring, en indre omvæltning som nok kan
komme bag på og slå benene væk under een, som i sagens natur aldrig har
oplevet noget tilsvarende og i ung alder har begrænset livserfaring.
Det er vel et skæbnesvangert øjeblik og en ny situation med eet at befinde
sig i, og hvor det må gælde om at finde sine egne ben igen og komme på højde
med den nye situation som et selvstændigt individ, hvad den nyvundne frihed
og selvstændighed netop både tillader og kræver om man så kan sige. Hvor det
gælder om at holde hovedet koldt og tage sig tid (få øjeblikke) til at sunde
og samle og nyorientere sig.
En ny situation som jo nok tillige vil være præget af uvished og en vis
utryghed mht. eget fremtidige kærlighedsliv, men det er for mig at se et af
livets grundvilkår, som man må acceptere, tage på sig og nødvendigvis leve
med det ikke at kende og vide hvad fremtiden og dagen i morgen måtte bringe.
En ny situation hvor det er vigtigt at se frem og ikke relatere sig tilbage
til forældrene. Det ville være et tilbageskridt som nok vil få visse
negative konsekvenser, og i og med de nye ændringer vil det forindenværende
ikke mere være helt som før. Forældrene skal om man så kan sige ud af
billedet efter devisen: "Snip snap snude så er den historie ude. Tip tap
tønde en ny kan begynde".

Venligst
Lis V.
John West
2005-03-17 22:16:25 UTC
Permalink
.
Post by Lis Vilsgaard
En ny situation som jo nok tillige vil være præget af uvished og en vis
utryghed mht. eget fremtidige kærlighedsliv, men det er for mig at se et af
livets grundvilkår, som man må acceptere, tage på sig og nødvendigvis leve
med det ikke at kende og vide hvad fremtiden og dagen i morgen måtte bringe.
En ny situation hvor det er vigtigt at se frem og ikke relatere sig tilbage
til forældrene. Det ville være et tilbageskridt som nok vil få visse
negative konsekvenser, og i og med de nye ændringer vil det
forindenværende
Post by Lis Vilsgaard
ikke mere være helt som før. Forældrene skal om man så kan sige ud af
billedet efter devisen: "Snip snap snude så er den historie ude. Tip tap
tønde en ny kan begynde".
Venligst
Lis V.
Kære Lis du bør blot erindre en ting, nemlig at der er forskel på
moderbinding dvs hvor børnene aldrig har gjort sig fri af forældrene, fordi
at forældrene er så dominerende. Helt omvendt er forholdet når der er tale
om omsorgssvigt. Jeg tror der er vigtigt at skelne mellem dét at drukne i
omsorg og omvendt ikke at kunne få den livsnødvendige kærlighed fra
forældrene.
Lis Vilsgaard
2005-03-19 09:19:03 UTC
Permalink
Post by John West
Kære Lis du bør blot erindre en ting, nemlig at der er forskel på
moderbinding dvs hvor børnene aldrig har gjort sig fri af forældrene, fordi
at forældrene er så dominerende. Helt omvendt er forholdet når der er tale
om omsorgssvigt. Jeg tror der er vigtigt at skelne mellem dét at drukne i
omsorg og omvendt ikke at kunne få den livsnødvendige kærlighed fra
forældrene.
Ved omsorgssvigt vil der givetvis være flere ting at få bearbejdet.
Du skrev at have oplevet og have erindring om tilfælde med omsorgssvigt.
Husker du nøjere hvilke konkrete behov og ønsker du ikke fik
tilgodeset/opfyldt? Husker du hvad din mor sagde og gjorde/undlod at gøre i
de enkelte situationer? -og husker du hvordan du selv havde det og
reagerede? -følte du dig svigtet og såret, tilkendegav du utilfredshed?

Har du en idé eller viden om, hvorfor din mor handlede som hun gjorde i de
enkelte situationer? Var det evt. sig selv, egne lyster og behov hun
prioriterede? -var det manglende forståelse og omtanke, var det uvilje og
hensynsløshed, var det uformåenhed og afmagt e.a.?

Venligst
Lis V.
John West
2005-03-20 11:04:20 UTC
Permalink
Post by Lis Vilsgaard
Ved omsorgssvigt vil der givetvis være flere ting at få bearbejdet.
Du skrev at have oplevet og have erindring om tilfælde med omsorgssvigt.
Husker du nøjere hvilke konkrete behov og ønsker du ikke fik
tilgodeset/opfyldt? Husker du hvad din mor sagde og gjorde/undlod at gøre i
de enkelte situationer? -og husker du hvordan du selv havde det og
reagerede? -følte du dig svigtet og såret, tilkendegav du utilfredshed?
Har du en idé eller viden om, hvorfor din mor handlede som hun gjorde i de
enkelte situationer? Var det evt. sig selv, egne lyster og behov hun
prioriterede? -var det manglende forståelse og omtanke, var det uvilje og
hensynsløshed, var det uformåenhed og afmagt e.a.?
Venligst
Lis V.
Kære Lis Jeg vil meget gerne svare på dine spørgsmål, men jeg vil jeg vil
bede dig om at maile mig, da jeg ikke ønsker at udstille mit indre mere end
højst nødvendigt.
John West
2005-03-13 08:27:23 UTC
Permalink
Post by Lis Vilsgaard
John West skrev i en
Fik det
konsekvenser for dig følelsesmæssigt i relationen til din mor?
Venligst
Lis V.
Nej slet ikke, på ingen måde.
Jane :o)
2005-03-07 08:27:40 UTC
Permalink
(snip...)
Post by John West
Jamen det kan du jo ikke Lis, er du fakta resistent?. Når jeg ligger og
elsker forestiller jeg mig at hun er min mor. Jeg drømmer om at kunne skrige
"mor" når jeg får udløsning. Har du et moderkompleks så har du det for
altid, jeg erindrer ikke at der er nogen der er blevet det kvit. Men findes
der nogen terapier der virker så er jeg lutter ører.
Har du nogensinde prøvet at skrige "MOR"....?

:o)

Mvh Jane
John West
2005-03-07 20:20:08 UTC
Permalink
Post by Jane :o)
(snip...)
Post by John West
Jamen det kan du jo ikke Lis, er du fakta resistent?. Når jeg ligger og
elsker forestiller jeg mig at hun er min mor. Jeg drømmer om at kunne skrige
"mor" når jeg får udløsning. Har du et moderkompleks så har du det for
altid, jeg erindrer ikke at der er nogen der er blevet det kvit. Men findes
der nogen terapier der virker så er jeg lutter ører.
Har du nogensinde prøvet at skrige "MOR"....?
:o)
Mvh Jane
Nej for jeg er bange for at provokere under samlejet. Jeg ved heller ikke om
det ikke hvordan det virker sikkert ikke særligt godt.
Neil Southwood
2005-02-18 17:43:25 UTC
Permalink
Post by John West
Jeg har det problem at jeg er meget morsyg, forstået derhen at jeg
føler mig som en kæmpebaby der når jeg ser en kvinde med store
bryster, eller bare bryster i det hele taget. Så får jeg en voldsom
trang til at sutte på hendes dejlige bryster. Om natten handler
drømmene selvfølgelig om kvinder med store bryster som jeg ligger hos
og dier hos. Det er en lidt uhensigtsmæssig seksualitet at gå rundt
med. Findes der nogle former for terapi for det her.
Hvis det kan være til nogen hjælp: Du har ikke noget behov for behandling!

Dine fantasier skader jo ingen, måske bortset fra dig selv, og det kan du
nok lære at regulere. Find dig til rette med din tilbøjelighed (som måske
ikke er helt ualmindelig, den omfattende fokusering på bryster taget i
betragtning).

Så længe din seksuelle tilfredsstillelse ikke er afhængig af
tilbøjeligheden/fantasien, kan man ikke engang kalde det en 'seksualitet'.
Håber ikke du bliver skuffet over at være næsten normal.
--
Neil Southwood
Kim Bach Petersen
2005-02-18 23:08:11 UTC
Permalink
Post by John West
Jeg har det problem at jeg er meget morsyg, forstået derhen at jeg føler mig
som en kæmpebaby der når jeg ser en kvinde med store bryster, eller bare
bryster i det hele taget. Så får jeg en voldsom trang til at sutte på hendes
dejlige bryster. Om natten handler drømmene selvfølgelig om kvinder med
store bryster som jeg ligger hos og dier hos. Det er en lidt uhensigtsmæssig
seksualitet at gå rundt med. Findes der nogle former for terapi for det her.
En del psykologer, der arbejder med kropsorienteret psykoterapi,
arbejder blandt andet med en metode de kalder "re-mothering", som nok
kunne være relevant for dig.

Tag fx et kik på http://www.bodynamic.dk/ og forhør dig hos en af
terapeuterne.

Kim :o)
Lis Vilsgaard
2005-02-19 11:23:23 UTC
Permalink
Post by John West
Jeg har det problem at jeg er meget morsyg, forstået derhen at jeg føler mig
som en kæmpebaby der når jeg ser en kvinde med store bryster, eller bare
bryster i det hele taget. Så får jeg en voldsom trang til at sutte på hendes
dejlige bryster. Om natten handler drømmene selvfølgelig om kvinder med
store bryster som jeg ligger hos og dier hos. Det er en lidt
uhensigtsmæssig
Post by John West
seksualitet at gå rundt med. Findes der nogle former for terapi for det her.
Som jeg ser det (jeg er ikke psykolog):
Du kalder det morsyge og skriver, at du føler dig som en kæmpebaby i
bestemte situationer. Måske skulle du tage udgangspunkt i denne følelse, som
jo nok er troværdigt og det nødvendige udgangspunkt at vokse og
videreudvikle dig (følelsesmæssigt og seksuelt) ud fra.

I og med at du skriver indlægget og oplever det aktuelle værende som
problematisk, er du vel moden og har potentiale og forhåbentlig vilje og mod
til at komme videre i din psykoseksuelle udvikling.

Der er sandsynligvis visse følelsesbånd og bindinger til din mor som
blokerer og skal kvittes (hvad nok vil opleves smertefuldt -forbigående).
Det er moderen, der er kvinden i en (stor eller lille) babys liv, og hun
skal på en eller anden måde fravælges til fordel for andre kvinder (når det
handler om den eneste ene, seksualitet og livsledsager i voksenalder).

En anden ting er det tryghedssøgende, hvad næppe kan eller skal være primær
motivationsfaktor i et lidenskabeligt forhold.

Hvordan har du det med din mors bryster, er det samme lyst og trang der
melder sig, eller adskiller hun sig som undtagelse ('eneste ene' i
omvendt/bagvendt forstand)?

Venligst
Lis V.
Jane :o)
2005-02-19 15:13:24 UTC
Permalink
(snip en masse tekst)
Post by Lis Vilsgaard
En anden ting er det tryghedssøgende, hvad næppe kan eller skal være primær
motivationsfaktor i et lidenskabeligt forhold.
Hvem ligger "reglerne" for hvad der kan eller skal være primær
motivationsfaktor I et lidenskabeligt forhold???

:o)

Mvh Jane
Post by Lis Vilsgaard
Venligst
Lis V.
Lis Vilsgaard
2005-02-20 10:09:38 UTC
Permalink
Post by Jane :o)
Hvem ligger "reglerne" for hvad der kan eller skal være primær
motivationsfaktor I et lidenskabeligt forhold???
Det er vel naturgiven.
Jeg siger ikke, at der ikke kan være tryghed at finde i et lidenskabeligt
forhold, men at tryghed nok må være en sekundær gevinst og ikke den primære
drivkraft og motivationsfaktor.

Venligst
Lis V.
David Rasmussen
2005-02-20 11:43:41 UTC
Permalink
Post by Lis Vilsgaard
Det er vel naturgiven.
Aha. Hvordan det?

Historien giver dig uret.
Post by Lis Vilsgaard
Jeg siger ikke, at der ikke kan være tryghed at finde i et lidenskabeligt
forhold, men at tryghed nok må være en sekundær gevinst og ikke den primære
drivkraft og motivationsfaktor.
Det kan du mene. Men det er ikke naturgivent.

/David
Lis Vilsgaard
2005-02-20 13:36:31 UTC
Permalink
Post by David Rasmussen
Post by Lis Vilsgaard
Det er vel naturgiven.
Aha. Hvordan det?
Hvis tryghed at søge, må man vel skue bagud og stræbe efter noget
forindenværende ('historisk'), efter gentagelse, noget velkendt,
overskueligt etc.

Hvis lidenskab er drivkraften, er det vel nærmest det modsatte, nemlig
fremsyn og fremdrift, udfordring og græsebrydning, fornyelse,
risikovillighed etc.
Post by David Rasmussen
Historien giver dig uret.
Har du et par historiske eksempler?

Venligst
Lis V.
David Rasmussen
2005-02-20 13:51:16 UTC
Permalink
Post by Lis Vilsgaard
Hvis tryghed at søge, må man vel skue bagud og stræbe efter noget
forindenværende ('historisk'), efter gentagelse, noget velkendt,
overskueligt etc.
Hvis lidenskab er drivkraften, er det vel nærmest det modsatte, nemlig
fremsyn og fremdrift, udfordring og græsebrydning, fornyelse,
risikovillighed etc.
Det er en relativt ny kulturel idé som vi ikke kender holdbarheden eller
levedygtigheden af.
Post by Lis Vilsgaard
Post by David Rasmussen
Historien giver dig uret.
Har du et par historiske eksempler?
Kvinder og mænd har fundet sammen ikke mindst på grund af tryghed i
mange kulturer, i lange tider. Det romantiske, "lidenskabelige" ægteskab
er en meget ny opfindelse.

/David
Lis Vilsgaard
2005-02-21 10:24:10 UTC
Permalink
Post by David Rasmussen
Kvinder og mænd har fundet sammen ikke mindst på grund af tryghed i
mange kulturer, i lange tider. Det romantiske, "lidenskabelige" ægteskab
er en meget ny opfindelse.
En ny opfindelse er det vel ikke, men mere udbredt og accepteret i dag.
Lidenskab som sådan har vel eksisteret lige så langt tilbage som mennesket
har eksisteret, og mon ikke der til alle tider har levet mennesker, for hvem
lidenskabelig kærlighed har været det essentielle og udslagsgivende for
partnervalg.

Venligst
Lis V.
David Rasmussen
2005-02-22 08:53:12 UTC
Permalink
Post by Lis Vilsgaard
En ny opfindelse er det vel ikke,
Jo, faktisk.
Post by Lis Vilsgaard
men mere udbredt og accepteret i dag.
Lidenskab som sådan har vel eksisteret lige så langt tilbage som mennesket
har eksisteret,
Det er et ret generelt og vagt udsagn.
Post by Lis Vilsgaard
og mon ikke der til alle tider har levet mennesker, for hvem
lidenskabelig kærlighed har været det essentielle og udslagsgivende for
partnervalg.
Aner det ikke, men det er tydeligt at det ikke har været en udbredt idé
i masser af kulturer før for ganske nyligt.

/David
Lis Vilsgaard
2005-02-23 14:35:56 UTC
Permalink
Post by David Rasmussen
Post by Lis Vilsgaard
En ny opfindelse er det vel ikke,
Jo, faktisk.
Post by Lis Vilsgaard
men mere udbredt og accepteret i dag.
Lidenskab som sådan har vel eksisteret lige så langt tilbage som mennesket
har eksisteret,
Det er et ret generelt og vagt udsagn.
Som jeg forstår det, er lidenskab en naturlig del af menneskets
følelsesregister og af kærlighedens væsen.

Venligst
Lis V.
David Rasmussen
2005-02-23 15:05:29 UTC
Permalink
Post by Lis Vilsgaard
Som jeg forstår det, er lidenskab en naturlig del af menneskets
følelsesregister og af kærlighedens væsen.
Jaja. Det er nogle flotte og ligegyldige ord som idéhistorisk er ca. 150
år gamle og stammer fra den såkaldt romantiske periode.

Jeg kan ikke se hvad det har med den konkrete diskussion at gøre.

/David
Lis Vilsgaard
2005-02-24 09:30:59 UTC
Permalink
Post by David Rasmussen
Post by Lis Vilsgaard
Som jeg forstår det, er lidenskab en naturlig del af menneskets
følelsesregister og af kærlighedens væsen.
Jaja. Det er nogle flotte og ligegyldige ord
Det har du lov at mene. For mig er det meningsfyldte og værdifulde begreber.
Post by David Rasmussen
som idéhistorisk er ca. 150
år gamle og stammer fra den såkaldt romantiske periode.
Lidenskab var sikkert en naturlig del af menneskets følelsesregister for 150
år siden og var det både før og efter den tid, er det i dag og vil være det
fremover.
Post by David Rasmussen
Jeg kan ikke se hvad det har med den konkrete diskussion at gøre.
Det kunne vel være en fordel at få begreberne afklaret. Hvad er lidenskab
for dig at forstå?

Venligst
Lis V.
Jane :o)
2005-02-21 12:32:53 UTC
Permalink
Post by Lis Vilsgaard
Post by Jane :o)
Hvem ligger "reglerne" for hvad der kan eller skal være primær
motivationsfaktor I et lidenskabeligt forhold???
Det er vel naturgiven.
Jeg siger ikke, at der ikke kan være tryghed at finde i et lidenskabeligt
forhold, men at tryghed nok må være en sekundær gevinst og ikke den primære
drivkraft og motivationsfaktor.
Venligst
Lis V.
Ok.. anderldes udlægning. Ikke sådan jeg opfatter "naturlighed".

:o)

Mvh Jane
Jan Fjeldmark
2005-02-21 19:07:21 UTC
Permalink
Post by Jane :o)
Post by Lis Vilsgaard
En anden ting er det tryghedssøgende, hvad næppe kan eller skal være primær
motivationsfaktor i et lidenskabeligt forhold.
Hvem ligger "reglerne" for hvad der kan eller skal være primær
motivationsfaktor I et lidenskabeligt forhold???
Der er jo nok ingen deciderede regler, og det er faktisk ret almindeligt
at søge tryghed hos andre, i parforhold og alle mulige andre forhold.

Tryghed er et helt basalt behov, som alle mennesker har. Dem som får
behovet opfyldt, tænker oftest ikke meget over det. De har ofte svært
ved at forstå al den snak om tryghed. De forstår ikke, hvordan det er at
savne den. Disse mennesker er gode til at være selvstændige og være
noget for andre mennesker uden at skabe et gensidigt afhængighedsforhold.

Dem som savner tryghedsfornemmelsen forsøger nogle gange at opnå
trygheden ved at binde sig til andre mennesker. Man kan sige, at det at
søge tryghed hos et andet menneske, enten det nu er et parforhold, en
forælder eller en kæreste, som skal agere forælder, det skaber
afhængighed og uselvstændighed.

Derfor er det godt at lære at føle sig tryg ved sig selv, så man kan
glemme hele tryghedsproblematikken og være noget mere for sig selv og
andre, herunder sin kæreste.

Det er desuden sådan, at den tryghed som man søger hos andre, aldrig kan
blive komplet. Man kan altid miste et andet menneske. Hvis ens tryghed
er bundet op på dette menneske, er man altid i risiko for at miste sin
tryghed. Man kan således ikke finde fuldkommen tryghed hos et andet
menneske.

Hilsen
Jan
Jan Fjeldmark
2005-02-21 19:31:27 UTC
Permalink
Post by John West
Jeg har det problem at jeg er meget morsyg, forstået derhen at jeg føler mig
som en kæmpebaby der når jeg ser en kvinde med store bryster, eller bare
bryster i det hele taget.
Hmm. Det er jo ikke let at sige noget skråsikkert uden at snakke nærmere
om det.

Mit umiddelbare gæt er, at det ikke alene kan behandles, det kan også
gøres meget nemt og hurtigt. NLP/hypnose er fremragende til den slags
ting. Se fx. <http://www.hypnoseinstituttet.dk/>. Jeg har ikke selv
nogen tilknytning til dette, andet end at jeg har taget et kursus.

Hilsen Jan
MGA
2005-03-07 21:26:46 UTC
Permalink
Post by John West
Jeg har det problem at jeg er meget morsyg, forstået derhen at jeg føler mig
som en kæmpebaby der når jeg ser en kvinde med store bryster, eller bare
bryster i det hele taget. Så får jeg en voldsom trang til at sutte på hendes
dejlige bryster. Om natten handler drømmene selvfølgelig om kvinder med
store bryster som jeg ligger hos og dier hos. Det er en lidt
uhensigtsmæssig
seksualitet at gå rundt med. Findes der nogle former for terapi for det her.
Kære John

Det som jeg lægger mærke til i din formulering er:
[Det er en lidt uhensigtsmæssig seksualitet at gå rundt med.]

Uhensigtsmæssig hvordan? Hvordan opleves det konkret for dig at det er
uhensigtsmæssigt? Hvad er hensigtsmæssigt ved den seksualitet?
Dette ikke for at du skal svare mig, men for at give dig noget at tænke
over.

Jeg tror nemlig ikke at problemet kan løses i en newsgroup med analytiske
spørgsmål eller teoretiske forklaringer.

Der skal nok "rigtige" mennesker til - og hvad det ender med er svært at
sige, men forhåbentlig en situation du bliver tilfreds med i stedet for at
føle at en stor del af dig er uhensigtsmæssig.

Held og lykke

Mette
------------------------------------------
Af Søren Kirkegaard
"Hvis det i sandhed skal lykkes at føre et menneske hen til et bestemt sted,
må man først og fremmest passe på at finde ham der hvor han er, og begynde
der.

Dette er hemmeligheden i al hjælpekunst.

Enhver der ikke kan det, han er selv i indbildning, når han mener at kunne
hjælpe en anden. For i sandhed at kunne hjælpe en anden må jeg forstå mere
end han, men dog ved først at fremmest at forstå det, han forstår.

Når jeg ikke gør det, så hjælper min merforståen ham slet ikke. Vil jeg
alligevel gøre min merforståen gældende, så er det fordi jeg er forfængelig
og stolt, så jeg i grunden i stedet for at gavne ham egentlig vil beundres
af ham.

Men al sand hjælp begynder med ydmygelse. Hjælperen må først ydmyge sig
under dem, han vil hjælpe, og hermed forstå at det at hjælpe ikke er at
herske, men det er at tjene, at det at hjælpe er villighed til, indtil
videre at finde sig i at have uret og i ikke at forstå hvad den anden
forstår.

Dersom du ikke kan begynde således med et menneske, at han kan finde en sand
lindring i at tale med dig om sin lidelse, så kan du heller ikke hjælpe ham,
han lukker sig for dig, han lukker sig inde i sit inderste - præk du så kun
for ham!"
Jakob
2005-04-20 22:48:19 UTC
Permalink
tror der er mange mænd der elsker store bryster(mig selv inklusiv). Jeg kan
dog godt se at det måske lige er i overkanten med det du fortæller. jeg vil
råde dig til at starte med at tænke over hvordan du føler og hvordan din
krop reager når du føler dig ensom engang imellem. skriv det ned. måske
dette kan gi dig nogle clues til hvor du evt. har nogle ting i din psyke der
trænger til at blive afbalanceret. håber du kan bruge det til noget.
Hilsen Jakob
Post by John West
Jeg har det problem at jeg er meget morsyg, forstået derhen at jeg føler mig
som en kæmpebaby der når jeg ser en kvinde med store bryster, eller bare
bryster i det hele taget. Så får jeg en voldsom trang til at sutte på hendes
dejlige bryster. Om natten handler drømmene selvfølgelig om kvinder med
store bryster som jeg ligger hos og dier hos. Det er en lidt
uhensigtsmæssig
seksualitet at gå rundt med. Findes der nogle former for terapi for det her.
Loading...